avrilandalice

sitter och ska göra flera sidor om första och andra värlskriget. duckdigt. fast det skulle varit inne fär en och en halv vecka sedan...

anyway, Har huvudvärk och ont i halsen. Ska snart gå till Ica ocg köpa hårfärg. yup mer vet jag inte.

hejdå

Ville bara säga Hej och Hej då. Nu far jag till mardrömmarnas land

Önskar jag kunde förklara hur äckligt jag mår. Men mitt ordförråd är litet så det går inte. Nu är jag helt...någonting,kan inte förklara hur det är. Alla vill att jag ska vara social men jag är för feg. Vågar inte. När man kommer in på mitt rum blir jag rädd. Det kanske därför det känns som jag inte bor någonstans..är inte säker. Vill bara inte vara här. Inte i verkligeten. Vara någon annanstans. Önskar jag visste någonting säkert. Det enda man kan veta är att man kommer och då. Så där har jag en sak. Men tiden går för fort,sedan för långsamt. Och jag lever inte,för jag vet inte hur man gör. Borde ta mig i kragen eller dra mig upp ur djupet...fast helt ärligt tror jag inte att det skulle gå. Skriver inge bra.

Bye

När jag ler vill jag alltid hålla för mig mun. Mitt leende är hemskt. Och idag gör det ont att le.

Yes it does Ihelgenska jag göra en ny blogg , för jag hatar det här namnet. Hejdå. Jag mår illa.

Ätstörningar. Det var nog det första ord jag lärde mig.

Trött. Det tog mig igår och tills nu,men min Monster är slut. Jag är på bra humör men det är ingen som märker eller ser det så..yup. Nästa vecka är det sportlov och jag har fortfarande inte gått en hel vecka i skolan,men sista chansen är denhär veckan, så önska mig lycka till.

Jag borde verkligen hålla käften.

Dessto längre man ser på mig själv,dessto noggranare du tittar, dessto fulare blir du. Jag slutade sminka mig för ungefär ett år sedan för det gjorde mig endå inte vackrare. Hatar allting på mig.

Jag vill tillbaka till botten, vill tillbaka. Det låter hur korkat som helst men jag saknar mig galenhet, saknar att jag inte var normal. Då visste jag vad jag kände. Nu mår jag bara illa för mina tankar inte går att kontrolera. Det är som man skriver en menning och slutet av den meningen rinner bort. Det enda orden jag har i mitt huvud nu är: FET.
Jag är fet.

Vill må skitdåligt igen, eller gör jag det. Vet inte. Men allt är väldigt otydligt.

Jag är...borta. Tom. Ingenting kvar.

Jag mår illa. Jag vill inte vara här. Jag vill bort. Jag hatar den jag är. Varför kan det inteta slut?

Varför är allt jag gör fel.

( stör mig på att min hand ändrar sida ._.)

Nu har jag jätte mycket dåligt samvete för jag skrev att jag fick damp. Men imorgon blir det en glatt inlägg för då ska jag träffa Elina http://elinasglassbar.blogg.se/ . Hejdå. Och slå mig.

Derp Glömde bort hela dagen att var Alla hjärtans dag. Men det är som semle-dagen för mig, jag hatar semlor. Men jag fick en jätte fin,vit ros när jag kom hem :* Och ett kort där det stod GOTLAND på. Ftf!det var från min ömma moder, men Som den känslo kalla jäveln som jag är rev jag sönder det i tusen små bitar. Har lust att sätta eld på den lilla pappers högen. Människor verkar äntligen,äntligen inse att jag har getupp på livet. Yes...GLAD ALLA HJÄRTANS DAG! Vill ha chockad.

ehehehheheheh jag have no life. Men jag saknar mina vänner och jag lovar att komma till skolan imorgon.

Har sett Sex And The City avsnitt sedan kl:11.00. Hate myself. Men jag ska duscha snart och gå till skolan imorgon. Detta är helt ointressant.

Alla säger "käpa på". Men jag är för lat och trött för att käpa. Jag har inte gjort ett jävla skit idag, men det är mitt eget fel och jag vet det. Har ingen energi. 

Jag saknar dom dagaran där jag visste vad jag tyckte och tänkte. Nu är det tomt, är inte säker om någoting. Kan inte ta egna beslut eller ha mina egna åsikter, måste alltid tycka som någon annan för det jag tänker och tycker är fel. Saknar det tiden då jag trodde jag var galen för då gillade jag mig själv, gillade hur jag tänkte. Nu är det vara echo. Önskar jag slapp äta, och bara fick sova och ha dom där stunderna i livet med vänner och bara inte bryr sig om någonting. 

Jag hatar allting om mig. Hur jag ser ut och hur jag är som männsika. 
Varför kan jag inte släppa lös mina känslor? 

Jag pratar för mycket om oinntreasnta saker. 

Hejdå

Min kväll består av:

- Massor av filmer
- Glass
- Och sitta helt ensam på mitt rum

Hejdå.

Datorn jag har saknat dig<3 mobilen är inte som du. 

Idag träffar jag Elina och det kommer bli mega awesome. Ska bara glöma allting och bara ha det roligt, vi måste vara borta från lägehtene för vi har gäster, så vi får hitta på något. Vill ha ett par sånadär mysiga strumpor. 

Jag har ingenting att säga. Men jag gillar inte BUP.

Jag är arg. Är arg över att jag inte klarar att göra läxor. Jag kommer aldrig komma in på ett gymnasium. Men ärligt talat bryr jag mig inte längre. Vill bara skrika,slå och göra illa. Men jag samlar all ilska i mitt huvud och det släppas aldrig lös. Har aldrig varit är fysiskt bara psykiskt. Jag vill dö. Låt mig dö. Det skulle bli så mycket lättare. Är arg på mig själv,på allt. Hatar mig själv. HATAR MIG. VARFÖR ÄR DET SÅ FEL. VARFÖR KAN JAG INTE BLI FIXAD! Jag är en bortskämd skit unge. Jag förtjänar ingenting. Jag vill göra mig illa så mycket för jag hatar mig så mycket och smärtan och tankarna försvinner i några sekunder. Kan ni inte se att det gör mig glad? Juste jag ska gå ned 20kg men jag måste äta tre mål om dagen och jag hatar det. Plus köpte min andra feta glass den här veckan. Har aldrig varit snygg och kommer aldrig vara det. Jag är fortfarande arg.

Trodde verkligen jag skulle klara av den här veckan. Men vakande av mardrömmar och hjärtat dunkade i bröstet. Drömmde jag va kvar i mig gamla klass,och min mor var där och jag var helt osynlig. Somnade aldrig om. Skulle till sjukhuset idag och kolla mina lungor och skit men var tvungen att avboka, men jag hatar sjukhus, doften,ljuset,platsen,männikorna,möblerna,väggarna,de kalla sakerna.Men nu vill jag skära men då sviker jag alla jag älskar, alla fjärilar,björnar skulle dö. Det här låter helt knäppt men jag vill ha ärr jag gillar det, måste skära djupare. Har haft ärr hela mitt liv och dom kommer aldrig att försvinna. Så därför gillar jag ärr. När männikor inte har ärr tycker jag dom är konstiga för mina ärr är så naturiliga för mig. 

Måste verkligen sluta skriva massor av skit. Ingen bryr sig. Vet inte vad jag skriver längre.

Hej Mr. Rakblad.

Jag känner ingenting. Är bara ledsen för en person. Är ledsen men då borde jag gråta hysteriskt, men det går inte. VARFÖR GÅR DET INTE FÖR HELVETE! Vill bara sova, sova,sova. Glömde rita fjärilar och alla andra djur men då blir det imorgon. Vill inte gå men måste. Men det verkar som det inte spelar någon roll. Jag är en fucking börda på den där skolan, dom vet inte vad dom ska göra med ett freak som mig. Suget efter att göra mig illa är så stark. Det vill jag göra nu,göra många,många sår. Och kramas med mina vänner. Är fet och jag har sagt och hört det sedan jag var två, jag vet. Så jag tjatar. Jag är rädd för mat. Jag är rädd och hatisk mot mina tankar. Jag är rädd för människor ( förutom dom jag älskar) Jag är rädd för att gå ut ur mitt rum, dörren skrämmer vettetur mig. Jag är rädd att le och vara artig mot människor jag inte känner. Jag är rädd för sjukhus etc.. Jag är rädd för vuxna,barn men inte andra som är i min ålder och tänker ungefär lika som jag. Jag är rädd för känslor. Jag är rädd för bollar. Orkar inte bry mig. Kalla det lathet,självvisk vad somhelt. Men jag bryr mig inte. God natt.

Jag vet att jag inte kan stava.

Nu sitter jag här och vet inte alls vad jag gör. Det var ett tag sedna jag var inne på datan :c

5:49. Jag är en jävla idiot! Varför gjorde jag så? Jag visste att jag inte skulle göra det,men gjorde det allafall! Hon hatar mig. Vet inte om jag vågar gå ut idag. Det är kallt. Och vill att du ska vara här, men du är inte det och det suger. vet inte mer att skriva förutom att jag är en idiot och hatar mig själv. Så säg och tänk att du hatar mig också. VET INTE.

Kanske ska få Snakebite<3 kanske. Studiedag. Awesome. Jag har en plan som jag är väldig nöjd över. Men jag kommer såklart älska gulliga,färgglada,glittrariga saker. Måste berätta att jag och Karolina åkte en i kundvagn i en snönerförsbacke HAHAHA! Sedan gick Julia,Ronja,KarolinaLiz och jag på Kinarestaurang och firade Karolina graviditet. Nu drar jag och köper en awesome gympasäck<3 Bye